waiting

清晨，天空弥漫着一层薄薄的晨雾，门前庭院一片萧条，残叶凋零，黄花堆积。偶尔仅存悬挂的几片树叶已是暗绿中泛着微黄，某些不知名的树木黄中夹杂着微红，伴着风，孤零零的在枯涩的枝头瑟瑟发抖。落叶，红的、黄的、暗绿的，踏于脚下软绵绵的，有种飘飘欲然的感觉。这样的季节，我无法分辨究竟是深秋还是初冬。
某些时候的某些时刻，得知，北京的冬天来的过于早些，只是，比我想象的早了许多，似乎还没有任何的防备，冬却已悄然走来。11月1日的那场大雪告诉我，真的已经到了冬季。拿出相机，急切的想记录下09年的第一场雪，记录下那份短暂的的回忆。可是经过阳光的一番沐浴，白色的意境最终化为乌有。
香山的枫叶，不知道是否脱落，一直想目睹那份红色的渲染，那份红色中旋绕的神秘。因此，我依旧在倔强的坚守，坚守那个属于深秋的承诺。因为，那是一度的愿望，一个必须实现的梦想，而我只能苦苦的恪守。
近些日子，聆听了许多纠结的

 

你总是那么固执，那么熟视无睹，那么的顽固不堪，你的任性何时能消除，去乐观的面对残酷的现实？！

听到这番训斥时，心，跳的好快。害怕别人的窥透以及那尖锐的文字，一直以来，以为自己真的很坚强，当泪水弥漫于脸颊、疼痛散漫于心间时，才发现已经脆弱到不堪一击。苟活于这个存在人类的世界，感到窒息。流泪了，心好痛，只是没有人倾诉。为了那个梦幻般的信念，抛弃了事业、家人以及生命中重要的人，两手空空踏上了北去的列车。

生活很幸福，幸福到令人难以接受。幸福到不敢用文字表达，怕在乎我的人为我不愉，就这样，苟延残喘的掩埋着一切。城市的喧嚣已麻痹了那根根

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存于这世上的20多年，写过许多随笔，断断续续，都是些能攥得出苦水的文字。现在我把它拿出来，让爱我的恨我的人去看，留下或多或少的谩骂、不屑和担心。从今天开始，我用文字来终结所有的一切，所有过去的一切。我用这些文字，用长出这些文字的那颗残破的心，请求自己，也请求我伤过的人，原谅22岁的我。可是我不知道这种请求，于己于人，会不会是种奢求。
                                           一

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夕阳下的通惠河，真的好美。徜徉在洒满余辉的人工小道，偶然想起，已经好久没有记录生活了。

河畔，闲散的都市人们牵着可爱的狗狗，尽情的享受着那份喧嚣中的宁静，时而看见训练师们挥动着手中的道具，引导着狗狗跟随自己的意愿摆出不同的pose，偶尔看见他们把手中的道具倾尽全力扔进水中央，而后让狗狗想尽办法衔上岸的情景。突然感觉有种东西莫名的触动着空洞的灵魂。

对于生活，似乎已经迷失了方向。人生的目标已经被麻木的灵魂彻底吞噬。竭力的去找回，似乎已经无济于事。

好久没有打理博客了，每次路过都是匆匆而过，并非没有时间，而是无法静下心去整理那些凌乱的思绪；另一方面，似乎不敢再碰触文字，它总是窥透我的内心世界。

囚笼般的生活，让我无所适从，想彻底的释放，却找不到适当的途径，好多原因归咎为不容改变的客观条件，我明

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不知不觉，来北京一个多月了，居所的方向依旧没有辨别清楚，具体却不知道究竟是为什么，我不明白这究竟是不是我所追寻的生活，真的不知道，曾经告诉X，人，总会寄托一种信仰和追求，当情感等某些东西已不可追寻时，认得追寻和目标便会随着客观条件的转换而转换，我不清楚我是不是属于这种情况。

生活的要幸福，这是昕昕对我的期望，我真的很感激，从骨子里感激。只是，对她，我依旧无法放下。

不是一个热爱生活的人，但却无法抛弃生活，犹如不喜欢这个城市却无法离开。

日子依旧匆匆过，留下的只有岁月的印痕以及愈加沉重的心，或许，有一天真的会离开，不为人知的离开。

眼睛好疼，疼的无法入睡。不明白究竟在承受什么，或者是躲避什么。

窗外，阳光依旧明媚，即便很和煦，却让人无法睁开双眼。

不习惯，真的不习惯，即便生活的真的很幸福。